Pessimist: „Das Glas ist halb leer“
Optimist: „Das Glas ist halb voll“
D.Trump: „The Level of Water in this Glas is manipulated“
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Wie nennt man eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Zusammenfassung
Voll
Wie nennt man eine vegane Metzgerei?
Zusammenfassung
Blumenladen
Scheiße in der Lampenschale,
gibt gedämpftes Licht im Saale.
Und ist sie in der Kuchenform,
veränderts den Geschmack enorm.
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Ein Pärchen mietet sich ein Fremdenzimmer mit Vollpension auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen fragt der Wirt an der Zimmertür: „Hallo? Sie waren jetzt drei Tage weder zum Frühstück noch zum Mittagessen und Abendbrot unten. Haben sie denn keinen Hunger?“
„Nein“ ertönt es aus dem Zimmer, „wir ernähren uns von den Früchten der Liebe“.
„Na dann bitte ich sie die Schalen nicht aus dem Fenster zu werfen, unsere Hühner laufen schon in Gummistiefeln rum“.
Fachkräftemangel 
Editiert wegen Urheberrecht.
Editiert wegen Urheberrecht.
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Bitte Bilder hier nicht hochladen wenn ihr nicht der Urheber seid. Verlinken ja. Aber so begeht ihr eine Verletzung des Urheberrechts.
Und witzig sollte es sein..
Wie erkennt man das denn? Bekam ich selbst über WA.
Da ist es nicht öffentlich vervielfältigt. Das halt ein Unterschied
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Ein kleiner Junge kommt in den Friseurladen. Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Stadt. Passen Sie mal auf!“
Er nimmt einen 5-Euro Schein in eine Hand und zwei 1-Euro Münzen in die andere. Dann sagt er zu ihm: „Na, Junge, such dir eine Hand aus. Welche willst du?“
Der Junge nimmt die zwei Münzen und geht.
„Na, was hab ich Ihnen gesagt?“
Etwas später verlässt der Kunde den Salon. Draußen sieht er den Jungen an der Eisdiele gegenüber stehen. Er hat Mitleid und fragt: „Hey Kleiner, ich hab da mal ne Frage. Warum nimmst du die zwei Euro und nicht den Fünfer?“
Der Junge schleckt an seinem Eis und sagt: „An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei.“
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Bei einem Volksfest in der DDR steht ein Alleinunterhalter auf der Bühne. Als die Stimmung ihren Höhepunkt erreicht, verschwindet er hinter die Kulissen und kommt mit einem Koffer zurück. Stolz verkündet er: „In diesem Koffer steckt das gesamte Politbüro!“ Ein anwesender Stasi-Genosse springt auf die Bühne und befiehlt: „Machen Sie den Koffer auf – sofort!“ Der Unterhalter öffnet den Koffer und zeigt den Inhalt. „Aber … das sind doch nur Lumpen!“, ruft der Genosse empört. Darauf der Unterhalter seelenruhig: „Das haben Sie jetzt gesagt.“
Papa, zu Weihnachten wünsche ich mir ein Pony.
Ok, bis jetzt gab es zwar immer Gans, aber wenn du meinst.
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9 von 10 Gänsen empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten,
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Anwälte sollten einer Großmutter aus Georgia niemals eine Frage stellen, wenn sie nicht auf die Antwort vorbereitet sind. In einem Prozess rief ein Staatsanwalt aus einer kleinen südlichen Stadt seine erste Zeugin auf, eine großmütterliche, ältere Frau. Er trat an sie heran und fragte: „Mrs. Jones, kennen Sie mich?“
Sie antwortete: „Ja, natürlich kenne ich Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie, seit Sie ein Junge waren, und ehrlich gesagt, Sie waren eine große Enttäuschung für mich. Sie lügen, betrügen Ihre Frau und manipulieren Menschen und reden hinter ihrem Rücken über sie. Sie halten sich für etwas Besonderes, obwohl Sie nicht klug genug sind, um zu erkennen, dass Sie nie mehr als ein unbedeutender Bürohengst sein werden. Ja, ich kenne Sie.“ Der Anwalt war fassungslos. Da er nicht wusste, was er sonst tun sollte, zeigte er auf die andere Seite des Raumes und fragte: „Mrs. Jones, kennen Sie den Verteidiger?“
Sie antwortete erneut: „Ja, den kenne ich auch. Ich kenne Mr. Bradley ebenfalls, seit er ein Junge war. Er ist faul, voreingenommen und hat ein Alkoholproblem. Er kann keine normale Beziehung zu irgendjemandem aufbauen, und seine Anwaltskanzlei ist eine der schlechtesten im ganzen Bundesstaat. Ganz zu schweigen davon, dass er seine Frau mit drei verschiedenen Frauen betrogen hat. Eine davon war Ihre Frau. Ja, ich kenne ihn.“
Der Verteidiger war fast am Ende. Der Richter bat beide Anwälte, an die Richterbank zu treten, und sagte mit sehr leiser Stimme: „Wenn einer von Ihnen Idioten sie fragt, ob sie mich kennt, schicke ich Sie beide auf den elektrischen Stuhl.“
gerade gefunden. Perfekt zum wach werden.
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